“Jane, dolce e strana creatura quasi ultraterrena, io ti amo come la mia stessa carne…”

Donne du du, amiche di sempre...

Le amiche sono adorabili quando smetti di uscire con qualcuno e possono finalmente sventolare i loro più intimi e perfidi pensieri su quegli esseri schifosi che fino a poco prima erano al centro delle tue discussioni. Ora possono finalmente vendicarsi di tutte le ore che le hai tenute al telefono, di quando sei andata da loro piangendo, di quando non ascoltavi quello che dicevano perchè eri troppo “innamorata/stordita” per assimilare qualcosa. Ora possono, e di certo non si fanno scrupoli.

E volano i “morto un papa se ne fa un altro“  (sempre molto in voga),  “meglio perderlo che trovarlo credi a me”, “te l’avevo detto“,  “è meglio così, stai sicura“, “ha dimostrato un’immaturità che prima o poi sarebbe uscita“, per non parlare degli insulti grautiti che hanno come scopo farti odiare sempre di più lo sventurato e convincerti che fosse la persona peggiore del mondo.

E tu a volte dici “ma no dai”, “ma su però non era così“, “eh non esageriamo” , “ma era anche questo, questo e quest’altro“, “si ma voi non lo conoscevate bene” poi inizia a scappare qualche “eh però forse“, “dici?“, “non ci avevo pensato” per un’ovvia evoluzione al “hai ragione“, “si, proprio una merda“.

E tu pensi, che stronze però queste amiche, aspetta che si mollano e poi gliele conto io.

Ma immagina invece se iniziassero a elencare tutti i pregi di quella gentaccia, a dirti che erano splendidi, che non ne troverai più così, a riesumare momenti speciali che a suo tempo gli hai raccontato nei minimi particolari, numeri, centimetri, colori, odori, profumi.

Un grazie spassionato alla Manto (che è sempre molto diplomatica e lascia uno spazio di difesa anche per i poveri malcapitati), la Giò (che forse si vendita per le ostiilità verso Lucrezio e che è davvero spietata), la Bacchina (che stordita dalle mail informative presto scapperà da parma), la Fulvietta (che mi ricorda che come datrice di lavoro posso scrocccarle una birra in questi momenti brutti), l’Anna (che non è per colpa sua, ma essendo ancora nella fase “sono innamorata e non capisco un cazzo” non è molto di aiuto), Fox ( che un giorno cambierà la serratura di casa stanco dei miei discorsi tra donne).

“Gli aerei americani pieni di fori e di feriti e di cadaveri, decollavano all’indietro da un campo d’aviazione in Inghilterra. Quando furono in Francia alcuni caccia tedeschi li raggiunsero, sempre volando all’indietro, e succhiarono proiettili e schegge da alcuni degli aerei degli aviatori.
Lo stormo, volando all’indietro, sorvolò una città tedesca in fiamme. I bombardieri aprirono i portelli del vano bombe, esercitarono un miracoloso magnetismo che ridusse gli incendi e li raccolse in recipienti cilindrici d’acciaio e sollevarono questi recipienti fino a farli sparire nel ventre degli aerei.
Quando i bombardieri tornarono alla base i cilindri d’acciaio furono tolti dalle rastrelliere e rimandati negli Stati Uniti dove c’erano stabilimenti impegnati giorno e notte a smantellarli, a separarne il pericoloso contenuto e a riportarlo allo stato di minerale.
Cosa commovente, erano soprattutto donne a fare questo lavoro. I minerali venivano poi spediti a specialisti in zone remote. Là dovevano rimetterli nel terreno e nasconderli per bene in modo che non potessero più fare del male a nessuno.
Gli aviatori americani lasciarono le uniformi e diventarono dei ragazzi e Hitler divenne un bambino. Tutti tornarono bambini e tutta l’umanità senza eccezioni cooperò biologicamente fino a produrre due individui perfetti di nome Adamo ed Eva.”

Kurt Vonnegut

Bellissima, proprio bellissima.

Un comodo editor per poter scrivere i propri post Off Line e postarli poi, una volta inseriti i dati di accesso del proprio blog (lo sto sperimentando con questo post).

Detto ciò, ritrascrivo a grandi linee una telefonata con la Giò prima di cena:

G: [tu tuuuu, tu tuuuuu,tu tuuuu] Pronto ?

S: Ptuuu

G: ?!?

S: Scusa, mi stavo lavando i denti, sei arrivata proprio sullo sputo.

[...]

S: mi serve un consiglio “cosa mi metto” per stasera, minigonna di jeans e stivali di pelle alti scuri marroni si possono mettere in montagna d’estate?

G: sarebbero meglio chiari, però se non sono scamosciati vanno bene.

S: anche per uscire a cena coi nonni?

G: ah no, così sembreresti la badante dei tuoi nonni e l’amante di tuo nonno.

  L’età rende saggi, ma la Giò peggiora di giorno in giorno

Cena tipo di una non single in casa da sola e senza prole a seguito:

Pacchettone di pop corn, quattro salti in padella, barrette di muesli e Philadelfia spalmabile per dare una parvenza di spesa sana ( a distanza di 24h sono ancora sigillati), pacchettone di frutti di bosco + sorbetto da sbadilare davanti al film, birra birra birra ( al quale a distanza di 24h è stato accostata una bottiglia di Marzemino) (benedetti i montanari, che bevono tanta Weiss).

ps: commento a posteriori su Windows Live Writer, l’upload del post è stato perfetto! molto comodo.

Maggio: “Fap Fap Fap Fap”

Maggio: “Una sega davanti al tuo iphone, 17 euro con mastercard; una sega davanti al tuo iphone al cosmo, non ha prezzo”

“..Tu devi fare l’uomo.Preoccuparsi di matrimoni, di case e di figli è quello che fanno le donne. Un uomo deve fare l’uomo: mettere un piatto sulla tavola e un tetto sulla testa, fine della storia”

Ragione sociale: nubile (sicuramente utente appena lasciato)
Ragione sociale: presidente (utente egocentrico e megalomane)
Ragione sociale: motivi lavorativi (utente rassegnato)
Ragione sociale: mr ( utente poliglotta)
Ragione sociale: Sig. (triste o serio?)
Ragione sociale: piemonte (utente sicuramente spaesato)
Ragione sociale: … (utente …)
Ragione sociale: Si (sicuramente utente uomo)

25 giugno, ad oggi si sono aggiunte

Ragione sociale: Single

Ragione sociale: Pensionato

Tanto a Parma di lunedì è tutto chiuso. Raggiunta velocemente quota birra 1 (al messicano), quota birra 2 (al cinema, terminata proprio quando Big molla Carrie sull’altare, due tragedie insostenibili!), quota birra 3 (al tosco), quota birra 4 (al tosco). Non c’è verso con la fu si tira tardi.

Cmq tutto ciò per arrivare al nostro incotro nottatino dal Tosco (fai clic per un rutto i faccia fresco fresco):

Un tizio giacca e pantaloni neri, camicia bianca e cravatta nera, occhiali spessi neri e capelli legati dietro la nuca. Arriva lentamente, ci osserva lentamente, si siede lentamente davanti a noi appoggiando prima le mani sul tavolo. (Forse ha vistro troppi interrogatori alla tv)

lui: “voi state aspettando qualcosa”

la fu: “si 100 euro” – sbeffeggiante -

lui: “e te?”

io: (con la risata semi soffocata faccio no con la testa)

lui: “te i 100 euro li aspetti -indicando la fu-e te li hai già – indicando me – “

la fu: “due cazzate in due secondi, complimenti”

io: – no proprio non ce l’ho fatta ad aprir bocca, lasciamo fare alla fu, che con gli strambi da bancone c’è abituata -

lui: ” è da pochi eletti”

lei: “e tu sei uno di quelli”

- il tizio si alza e se ne va , lentamente -